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离婚日记:我为什么不快乐?

admin 2020-09-23 145 浏览 0 评论

两年前的夏天,我离婚了。至今仍记得办事员的钢戳盖在红本上的瞬间,那种复杂的感受。想哭又想笑,感觉轻松解脱了,却又瞬间迷失方向,无依无靠。作为一个标准的远嫁女,在生下我的小王子之后,想家的情绪就越来越浓。想妈妈做的饭菜,想念那一口熟悉的家乡话。我嫁到的苏州水乡早已是工业化社会中的冷漠城市,跟楼上的邻居同住了三年都不认识,怀孕后才关注到,哦,楼上还有个小孩。

远嫁的姑娘们,想必多少都会有些类似感受。受委屈时,娘家远在千里之外;和老公吵架了,陌生城市里形单影只连个可以谈心的闺蜜都没有;孤单绝望时,整个城市活像一座吃人的怪兽。当然,以上这些都不是我离婚的原因。最初离婚时,愤怒过,哀伤过,也憎恨过。如今,能够平心静气敲下这行字,对于过往,自然已释然了。

我和前夫是在结婚三年后离婚的。现在想想,大概就是感情逐渐被沉冗的生活琐事磨灭了。婚前那个曾经对我体贴温柔百依百顺的男人,后来对我不闻不问任我哭诉打闹依然冷漠以对。女人最怕的不是男人的粗暴,也不是吵架,甚至轻轻动手都不为过。最过分的是男人的冷漠,是无论你要死要活男人都不屑一顾的态度。

那种冰冷,能让你在每个难以入眠的长夜时,都有想掐死枕边人的冲动。离婚前有整整一年,我都处于随时崩溃的歇斯底里的状态中。记得有一次,我孕吐得天翻地覆,当我满身虚汗脸色苍白走出卫生间时,看着在玩游戏的前夫的背影,突然发了疯似的摔了手机砸了自己刚做好的一桌饭菜。而他依然冷静得眉毛都不抬一下,自如其乐地咬着苹果。

那一瞬间,我被自己吓倒了,我开始回想,我怎么会变成这样一个女人呢?让女人对一段感情或婚姻最终死心的,并不需要多么惊心动魄的事件。也许他没出轨,他很有钱,他很绅士。可是,如果在你寂寞的时候,他没能陪在你身边;在你开心想要与他分享时,他不屑一顾;在你有满腹心事跟他喋喋不休他却打着呵欠满脸不耐烦时,在你精心准备一顿晚餐,而他却在外面和狐朋狗友喝的烂醉如泥回家倒头就睡,无论你怎么喊他起床洗漱都如死猪时……

婚姻,就是被这些细节渐渐扼杀消失殆尽的。很多爱情,都是被生活里一个个细节掩埋,到最后,你甚至不记得你为什么不再爱他了。岁月磨平了激情,生活也消耗了感情。——说白了,情感需求得不到满足的女人,不是出轨,就是崩溃。我选择了崩溃。而我的前夫,在我崩溃时还在和女性朋友谈笑风生打电话。尽管他一再解释,他们只是普通朋友。

他不明白,伤害我的不是普通朋友的电话,而是,一个普通朋友的电话都比我的情绪更重要。我甚至宁愿他出轨,那么,至少是因为出现了更重要的人,所以才会不关心我,如此心理也能平衡一些。你会觉得女人很可笑很矛盾,是不是?我也这么想。被婚姻磨灭了感情的女人,有两种结果。一种是,从此安于命运,告诉自己也劝慰旁人,大家都是这么熬过来的,一辈子几十年,熬一熬就过去了;

而另一种,像我这样不肯一辈子生活在死水一潭的婚姻里的,自然就是要活在爱里。哪怕没有爱情,有家庭之爱也很好。人生苦短,凭什么要把自己的人生捆绑在一个不爱自己的人身上,消耗自己的青春和激情?我坚信人是可以被区分成两种的,不是以金钱的多少,不是形象是否时尚,不是生活是否幸福,而是——内心有没有莲花盛开。简单说,有些人没有灵魂,所以不觉痛苦;有些人有灵魂,更敏锐也更容易受到伤害。

总而言之,我在最后一次发现他与女性朋友通电话之后,神经质的爆发了,哭的泪流满面歇斯底里甚至要报复性出轨。再然后,我果断选择离婚。多一分钟、一秒钟我都不想再看见这个男人!走出民政局大门时,当夏日的阳光洒在身上,我第一次觉得,原来世界依旧如常运行,离婚了天也没塌下来,而万物都有灵且美,夏日骄阳都给我一种新生命新希望的感觉。

一阵风卷起了地上的垃圾和碎纸,我看着在空中盘旋的一个红色塑料袋,心想,现在我就是这个塑料袋了,随风飘摇,自由自在,彻底卸下枷锁。婚姻不到崩盘的时刻,我想没有哪个女人会选择离婚。当初既然选择结婚,谁也不曾预料过日后会有领离婚证的一天。若不是婚姻无以为继,若不是这段感情再也走不下去,若不是对感情还抱有希望……我想,我都不会选择离婚。

很多人劝我,结婚就是互相包容,两口子磕磕碰碰就过去了。他们还劝我,男人没责任心是因为年龄小,过几年他就成熟懂事了。亲戚还说,离了婚的女人,就是二手车,降价处理都没人要。可是他们不是我。他们怎么知道,我除了包容,还要承受多少痛苦。他们又怎么知道,那些失眠的长夜里,我痛哭的眼泪,没人替我擦干。而只有我自己知道,这一生,往后的日子,还有三五十年,哪怕我伤心至死,枕边的那个男人,都不会为我心痛一公分。哪怕我死在他面前,他也依旧毫无反应。

我不要用孩子来牵绊一个男人留在我身边。我更宁愿自己没人要,也绝不愿锁在婚姻里,对世人假装说我很好,我还有婚姻有丈夫,我是正常的。有多少女人,感情破裂了,婚姻名存实亡,却不敢离婚。只因惧怕这世俗流言。在这个疯狂的国度,女人主动离婚似乎是一件不可饶恕的罪行。哪怕是男人外遇了甚至打你骂你,那都是你的命。婚姻对于女人来说,就像是一件袍子,遮住了底下的丑陋心寒失望伤心。一个女人,只要她还有个家,哪怕她再不堪,旁人也会说,她至少有个家。

相反,再光鲜亮丽的女人,若没有婚姻,人们就会指着,看,再牛逼有个屁用,还不是没人要。时至今日,我总算想明白了,我就是没人要,那也只是我自己的生活,我不要活在别人的眼神里,我要为自己而活。好吧,离婚第一天,就让我自我安慰,给自己一点勇气吧。我们离婚涉及到一个问题,关于孩子的抚养权。当时丧心病狂的我急于离婚,放弃了抚养权,想着只要孩子能跟在我身边,一个所谓的权利没什么用。这是我这辈子唯一做错的决定,至今懊悔不已,这个后文会提到。

开这个帖子,是因为两年后的今天,我已经清醒的认识到,人生就是一场战争,从小到大,我们被投入一个又一个战场:小学中学大学,和小伙伴们争夺资源争当好学生、毕业后努力工作争当好员工、婚后争当好妻子好妈妈。但,事实上,在这些战场之外,你是谁呢?谁又是你呢?所谓人生,不过是一场你一个人与整个世界相抗衡的战争罢了。也许你赢了现实,也许你早已败给现实,也许你仍在坚持。但最终,我们都要找到一种与整个世界和平相处的方式,妥协安置自己。

但在微博里在书友群里在网络论坛上,我看到无数网友纷纷活在别人的生活里,她,或者他们,找不到自己生活的方向。那么,就来揭开自己的疮疤,给你们看看吧。我仍记得,刚离婚那段时间,妹妹打趣我“一开口说话,感觉天都黑了,世界末日来临了”,后来这句话也被朋友们广泛认同,因为我一开口必然是数落前夫种种不是,痛哭自己的委屈可怜。

直到有一天,打电话约朋友一起吃饭,朋友笑着拒绝“我就不去了,整天听你抱怨诉苦,耳朵都长茧了。”那一刻我才意识到,自己已经彻底堕落成从前鄙夷唾弃的怨妇了,再继续怨妇下去,我会成为过街老鼠,人人避之不及。难道真要到失去了朋友之后才反省吗?苏州的秋天冷风飕飕,阴凉无比,冷风吹入肌肤,能叫人打个冷颤。

每天每夜,在走路十五分钟去镇上的饭店吃饭时,我无数次问自己,我到底要的是什么?路上的人,有开宝马疾驰而过的,有情侣俩同骑一辆自行车也很幸福的,有吵闹的,他们似乎都很安心满足于自己的生活。而我,一直以来就是不满足,不肯停歇,不停折腾。那么,我到底在折腾个什么劲儿呢?把自己折腾成了离异怨妇,人鬼莫近,最后又得到些什么?

2011年圣诞节,苏州的街道树枝旁挂满了白色的小灯泡,亮如雪花,总让我想起火树银花。而这一树的火树银花,却没人陪我看。最后我打电话给在加班的妹妹,让她打车来陪我吃饭。一顿火锅,我们吃了一个小时。在那一个小时里,被亲情暂时温暖的我,忘却了自己的孤独。然而独自一人回到出租的房子时,我还是忍不住整夜失眠痛哭了。终于意识到,哪怕有人陪伴,最后你仍要独自穿越黑暗,独自面对痛苦。

那是一种没来由的绝望感,在漆黑的长夜里,你感觉整个世界都将你遗忘了,只剩下你自己一人,面对这无穷无极的孤独,面对失败的过去,以及不可预知的渺茫的未来。一切都没有希望,然而太阳一天天升起,日子还是要过下去的。那天我约了一个素未谋面的姐妹逛街,大家都是一个圈子的,又都是女人,想必总有说不完的话题。那一天,她带着我逛了观前街的阿里巴巴淘淘宝,我被压抑了两年的购物欲发作,就像一个饿极了的人突然见到美食,失去节制,一次买了十几套各种外套毛衣短裙。

第二天,我去做了发型。稍微化了淡妆,对着镜子,我有些认不出自己了。镜子里这个略显憔悴的女人,难道是我?当初离婚,到底要的是什么?哦,对了。我是要找到自己人生的意义,是要属于自己的快乐,是不愿意再当怨妇,是拒绝过那种每天都不快乐的苦逼日子。所以。改变,迫在眉睫。反省我为什么不快乐?人最大的敌人是谁?无疑是自己。我最大的敌人——毫无疑问,必须、绝对、必然得是惰性!

一个人消沉的时候,他可以找出一万种理由,来说明自己有多么痛苦多么悲伤多么难以忍受时间的每一分钟流逝,甚至于就连静静地看着太阳落山都难以忍受。在这种状况下,你怎么能指望她正常工作呢?刚离婚时的我,身无分文,就连租房都是跟朋友借钱,比起精神上的痛苦莫名,经济上的捉襟见肘更让我感受到现实的逼仄。所以,在痛苦的时候,我还是要做事。而我是一个专职的网络写手。作为一个网络写手,你不码字哪来生活费?

生活都难以为继的时候,你还谈什么梦想,谈什么灵魂,谈什么爱情,谈什么痛苦,谈什么高贵的反省?但同样的,作为一个码字民工,当我内心都不平静安宁的时候,哪能静下心来敲下故事?有好几个月的时间,我每天只能写一两千字,甚至还断更,这导致成绩直线下滑,网站也不再重视了。有一个比我年长的男性作者,我很尊敬他的才学。他毫不留情地批评我。说我是在毁掉自己的人生,再堕落下去,神也救不了我。

当一个人跌入痛苦的深渊,被绝望包围时,会觉得,神都救不了,那就死了算。但你发现你还是没勇气去死,于是只好活下去。既然怎么都是活,再怎么沮丧沉沦都好,总会有一天朝阳升起时,你会发觉自己内心仍然渴望光鲜亮丽的生活,渴望华服豪车,渴望美食和旅行,渴望玩伴,精致漂亮的生活,哪个女人不想要?

但经历过一次离婚,身心俱疲的我早已明白,这世上,没有任何的天赐礼物。你想要的,都要通过自己努力去得到。别人给你的,既然能给就也能收回,只有自己强大了,有实力了,那才是王道。我开始勃起了,在短时间内,我同时写两本书,每天逼迫自己必须码字过一万。三个月之后,我就出现了脖子疼痛难忍脊背僵硬手腕肌腱炎的种种症状……就连去拔罐,拔出来的全都是乌黑乌黑的。

但我知道我必须忍。年轻时不吃苦,难道要等老了吃苦?那时在豆瓣上看到一句话:痛苦是有比较级的,老来生病无钱住院和住高级病房,绝对是两种感受。一种女人羡慕别人的精彩人生,一种女人努力让自己的人生精彩,你愿意做哪一种?当然,这不是一个励志故事。我只是想说,随后的一年里,我几乎都在努力码字,省吃俭用,就为了赚钱。唯有经济独立,才有可能精神独立,恋爱独立,才有人格和自尊。才有不爽时想离开就离开的底气。

这么简单的道理,可惜我要到离婚后才明白。等明白了这个道理,也开始反省自己,以前,是不是对前夫要求太多?有些自己想要的礼物,他若没满足,就心生不满。而如果自己有实力去满足自己,又何须寄希望于别人?你把希望给了别人,别人也就给了让你失望的权利,这不怪他。

渐渐的,我也很少再去控诉前夫了。而两年后的今天,我总算学会了一件事,那就是:永远不要在别人面前控诉你的前任,你控诉的不止是他,还有那段你和他一起的时光,以及那时候的你。若你对过去的他不满,同时也是对自己不满。再说,你说他多么多么糟糕,也改变不了事情,反而让你自己的形象一落千丈。数落前任,是一件非常没品的事情

痛苦唯有自己可以咀嚼,只有欢笑,才能与众人分享。保持微笑是一种美德,展示伤口则是一种无知!当我不再开口就抱怨的时候,整个世界都清明了。清除了自己的负能量,心理才能容纳阳光。当我逐渐乐观开朗的时候,我也一直在问自己,我是为了追求更好的自己而离婚,那么,更好的自己到底是什么样的?我想要的,到底是什么?

是奢华生活?不,肯定不是。我可以跟我爱的人有情饮水饱,金钱从来不是我的追求,只要能维持生活即可。是波澜壮阔的爱情?也不是。虽然仍旧期待爱情,但那时的我见到一切男人都厌恶,我深深的知道,在一段爱情的最后,若不是分手,就是结婚。而婚姻,是葬送一段爱情最迅速的方式,就像温水煮青蛙,最后感情都消磨在年华里。

既然离婚了,我就没想过再结婚。想想看,好不容易逃脱牢笼,何必又跳进去?结婚生娃,侍奉公婆如父母,把自己变成黄脸婆替男人做饭洗衣,搞好家庭关系,感情不好也无法轻易说分手……这种种麻烦经历一次已经够了。一天深夜,我在QQ空间的数十个相册里,一张一张看自己过去的照片。每一年我都建立一个相册,从有了空间开始至今,忠实记录着自己的面貌。

18岁时,照片里的女孩微胖,有一双明亮温润的双眼,笑容娇憨可爱。20岁时,我总是开怀大笑,那时候流行对着摄像头自拍,还加上各种边框,以及PS效果,就像大头贴,可爱中不失爽朗。后来我结婚了,那个总是爱笑的女孩子,眼神里渐渐有了忧郁。再后来,居然变成了凶狠!是的,没错,刚离婚那一年,不少见到我的人都说,我身上有一股戾气,眼神阴冷。

一段婚姻,一段感情,竟可以改变女人如此之多!当然,今天回想起来,我必须得说,这绝不能仅仅怪罪于婚姻。女人本身的修养很重要,如果自己明心见性,淡定从容,何至于轻易被生活扭曲了容颜?总之,2012年夏季的我,像一朵枯萎的花。我想,我急需阳光雨露,随便给点什么改变也好,我必须出去走走。我不能把自己锁在老家,每日面对电脑码字,总有一天我会疯的。

从网上订了机票,我飞到了深圳,那是我第一次坐飞机,也是第一次对自己如此大方,因为我迫切想要看看外面的世界,想要接触更多的人,见识到不同的人他们的生活状况,他们的感情世界。事实上,逼我疯狂的还有一个缘由。就是我亲爱的小王子被他父亲接回苏州了,没有小王子的陪伴,我总是格外容易脆弱。有时候我想,大概对于小王子需要我,更多的是我需要他。面对着孩子纯真的眼睛和灿烂的笑容,心底就会柔软,就会生出无穷的能量。

离开老家之后,辗转去了深圳、佛山、帝都等地,之后的这一年,遇到了很多人,看到了很多不同的事,大概是眼界开阔了,这一年想了很多,也是我真正开始改变的一年。但很多事情都是无从记起的小事,有时候醒悟只是一个瞬间。记得最清楚的,是在帝都某个晚上加班,下班去挤地铁时路上黑漆漆的,抬头一看半轮月亮,我就恍惚地问自己,在这里辛苦的坚持着,到底要图什么?那一夜,我想通了很多事情。

这是用日记体来记录自己两三年来的改变,不是多精彩跌宕的故事。只是想要记录自己的成长,与所有婚姻中迷惘的女人共勉。寻回平静安宁的内在。在微博上看到一句话,说婚姻是婚姻,爱情是爱情。如果想好了就不会结婚,想通了也不必离婚。听来残酷,作为离过婚又领悟的女性,我真心觉得是有些道理的。再怎么深厚的感情,也会随着柴米油盐逐渐消亡,极少部分会变成亲情。曾经有个男性朋友跟我说,他跟妻子从大学时代开始恋爱,都是彼此的初恋,曾经爱得天崩地裂,到如今结婚快十年了,爱情早就没了。甚至他一度特别讨厌妻子,莫名的厌恶。

当然,也并非所有婚姻最后都变得龌龊。去年夏天,我去廊坊和一个好姐妹也是女作者见面,聊到深夜,打车回北京时,出租车是个很帅的小伙子,一路上很幽默很能侃。那时我初到北京,每天感觉心都悬在半空中,那种不踏实的感觉很要命。只想见到不同的陌生人,不断的打听他们的婚姻他们的故事,试图看看大千世界万象人情,尝试找到自己不安的症结所在。我又是个不擅长拐弯抹角的人,就直接问那出租车司机,你多大了?结婚没?

司机哈哈大笑,我三十岁,结婚十二年啦,看不出来吧!我大吃一惊,真心看不出,我以为他顶多二十三四岁,他的笑容像林志颖那般灿烂,大大的眼睛里满是快乐,看得出来,是婚姻幸福的男人才会有的眼神,也是幸福男人才有的幽默性格。司机说,他十八岁就和老婆恋爱,当初他是校草,老婆倒追他。两人谈了一年,发现彼此性格、兴趣都相同,就见了家长,两年后结婚了。如今孩子已经七岁了,两人感情甜蜜如初。

他是个典型的北方男人,大男子主义很重,自己跑黑车拉活,从廊坊拉到北京,只跑夜里,据说生意好一个月上万,最差也有七八千。“女人嘛,上什么班,在家看看电视带带孩子玩玩牌挺好的,是吧。我老婆每天就接送孩子上学,我不在家的时候看电视,我回家了,热饭热菜等着我,我在外出车,她总是担心,一天打好几个电话,她对我爸妈也孝顺,我挺知足的。”他说,自己出夜车,日夜颠倒,两人总是有时差。我就问那性生活能和谐吗?结婚多年,性生活不和谐,感情能和谐吗?

已婚或者同居多年的女性都明白,性生活在两人的感情里占据很重要的指标,我也是向来口无遮拦的,觉得这事跟吃饭一样不必遮遮掩掩。司机说正因为日夜颠倒,老婆很迁就他,他也知道老婆在家不容易,每周总要休息两天在家,带老婆孩子出去玩,还经常跟老婆聊天,两人总有说不完的话。至于结婚十年两人做过的浪漫的事情,那简直数不胜数了。他们那些浪漫感人的痴缠故事,大概在你我身上都发生过,我就不赘述了。当时很是羡慕,为何有人能把婚姻经营得这么好?

现在我回头想想,一段美好的感情或者婚姻,绝非是一个人做得好就可以,是两个人共同维护的。我经常打比方,感情就像我们小时候玩的超级马里奥(或者现在的网游,有生命值什么的)本来有三条命,大部分人结婚了,就觉得你看,有三条命哦,不用怕哦,使劲消耗哦!于是争吵,冷战,女人主动找男人沟通,男人沉默,女人在男人的沉默里疯狂爆发……恶性循环,总有一天,三条命都没了,结果你猜怎么着?Gameover!

而如果在这过程中,你不断吃蘑菇,就多了一条命。感情就跟打游戏一样,不断通关升级,过程中两个人都在消耗,都要共同成长。于是生命指数越来越多,级别越来越高,一路顺利通关到底,白头偕老!和前夫的离婚时,我曾仔细想过,也许我和他的婚姻,没有人错了,只是不再合适了。他没错,我也没错。就好像,两个原本同样负重15kg的人一起爬山,后来在生活的磨练下,我越来越成熟,有了孩子,考虑的更多。而他依旧如此。

于是我爬到山顶,他还在山脚。我负重50kg,他负重15kg,我们看到的风景已经不一样,我们没有共同语言了。我们曾经喜欢过的音乐,看过的书,追过的明星,随着年龄增长,都有可能变得不再喜欢;而人又是最善变的,两个人都变了,后来你不再喜欢他,这是很正常的,为什么不再喜欢一个人就变成了罪大恶极呢?我试过努力的呀。只是,感情不是努力就可以的。

所以,最后我们还是分了。勉强在一起,只会让彼此都痛苦,争吵谩骂,在这样环境下成长,对孩子也是一种折磨。豆瓣上“父母皆祸害”的小组里,有多少巴不得父母离婚啊!为什么我们谈恋爱能够轻易分手,而结婚就不能离婚呢?我想,大概出于社会压力之外,还因为婚姻是缔结一个稳固的亲密关系,意味着:下半生我的人生和你捆绑在一起了。

所以谁先提出离婚,对另一个人来说非常难以忍受,是你先打破了这个契约关系,割裂一段好不容易建立的亲密关系,对两人都是一种伤害。但在我看来,既然恋爱能够分手,婚姻不合适离婚也无可厚非了。恩格斯说,世上最不道德的,就是没有感情的婚姻。既然离婚跟分手一样,又何必搞的反目成仇撕破脸皮?

老实说,我挺向往西方人的家庭观念。一旦子女成家,父母绝不干涉,绝对没有什么丈母娘要买房,婆婆指着儿媳妇懒惰不赚钱这种事情。即便离婚,父母也不会要死要活的威胁你。以后的人生那么长,没有感情的婚姻很冰冷,就像在地狱里,度日如年。离婚,何尝不是一种解脱?离婚,最好和平分手。你们能跟前男友前女友和平分手,离婚为什么要变成仇人呢?当我想清楚这些之后,我突然对前夫不再憎恨。他固然也有不好的一面,可当初恋爱没人逼迫我,他不也曾经是我眼里最好的男人吗?

改变的,只是我的心态,是我看待事物的态度,是我的人生观价值观发生变化,而他依旧如此,所以我们的路注定不在一起。不知道你们有没有发现,婚姻维持的时间越久,女人成长衰老的速度越快。因为要操劳一家老小,人情世故,担心柴米油盐。而男人呢?在我们这个国家,男人只要上班不嫖不赌,那就是好男人,他什么都不用管。很多人在世界观人生观感情观都不成熟时就恋爱了,在家人社会压力下结婚,等到懂事了成熟了发现彼此不合适了,大多数选择将过就过。离婚需要很大勇气。

一段婚姻关系终结,意味着自己苦心经营的家庭和感情被迫中止。亲自终结一段好不容易创建的亲密关系,就好像亲自掐死自己的孩子(这么说是不是有些血淋淋)对大家来说都是很痛苦的。对男人尤其如此。大部分男人即使觉得婚姻痛苦也还有更广阔的人生,女人则不然,大概女人的感情更加敏感。离婚是放彼此一条生路,给彼此幸福的可能。当女人的眼神不再清澈时,心理就积累了岁月给她的伤。这个时候男人若不成熟,婚姻解体是迟早的。

这两年,我不知道遇到多少因为没有共同语言离婚或者正在离婚边缘的女性。奇怪的是,通常都是女性想离婚,而男性则是得过且过。我猜大概是男人都是一种懒惰的生物,加之感情对他们来说可有可无,没爱情没亲情他们也能悠然自得;而女人天生是把爱情当一切,婚姻里任劳任怨的付出总要换得男人的怜惜,若这男人不但不怜惜不感激反而心安理得,我凭什么要继续为你负责?谁不是父母掌中的宝贝,谁没有自己的人生,我欠你全家吗?

一个人虽然寂寞,但面对冷漠的伴侣则痛得更深。那么,我现在离婚了,我没有了痛苦的根源,我应该高兴的,不是吗?可惜事实并非如此。订了机票到深圳找妹妹,那时候妹妹还在上班,她抽空陪着我去了大梅沙,在海边,看着人头攒动的人群,我想,他们幸福吗?那个带着孩子的妈妈,不断给孩子把尿喂奶照顾孩子而丈夫在低头玩手机的妈妈,她幸福吗?她愿意往后的人生永远这样吗?

好可怕的一幕!我突然打了个冷战,我刚从那样的囚牢里解脱,我应该开心。但我为什么开心不起来呢?我想,我一定是一个人太寂寞。随后去从深圳去了佛山,和一个读者朋友去见另一个作者朋友,也是一个很好的姐妹。到了她那里,我觉得自己整个人彻底的放松下来,每天不码字,就是吃了睡,睡了吃,耳边也没有妈妈的唠叨。但这种生活毕竟不长久,随后我又陆续去了几个城市见朋友,为的,就是想不断融入人群,认识新朋友,尝试恋爱,看看更多城市更多人的生活……

到最后,我发现,我不快乐的原因是因为孤单。我需要一个人,能跟我分享生命中的一切。但我分明已经不信任男人,不相信爱情和婚姻了啊?后来我想,其实我之所以选择离婚,就说明内心仍对爱情有期待,仍然不愿此生再无爱情,还是想要被人爱,想要放心的爱别人。只是,受过的伤让我很难再敞开心扉了。是不是应该试着恋爱?2012年,我先后接触过一些很不错很优秀的男孩子,也尝试着去恋爱,尝试着把自己给出去,但最后都因各种原因而还没开始就结局。

有一个男孩,我刚稍稍对他动了心,就发现他养狗,我就问,如果以后在一起,你能把狗送人吗?他犹豫半天才说可以,但在他犹豫的瞬间,我刚刚萌芽的动心已经死了。为此我还难过了几天,后来一个晚上想起此事,我问自己,我是真的喜欢他吗?还没开始的感情,就对别人有诸多要求,是他的问题,还是自己的问题?我突然意识到,我这么急切地把自己给出去,是对自己的不负责吧?我那么害怕孤单一人,但,我真的做好了迎接另一个人跟我一起生活的准备吗?

一个人,如果你自己都不知道自己要什么,你都不对,你身边的人,你的世界,你接触的人,就都有可能是负面能量的。我最想要的,是自己的快乐,是成为更好的自己。那么,现在的负能量缠身是我要的吗?这不是!我要我自己,积极,健康,温暖,向上,快乐,给别人快乐,是一座散发正能量的小宇宙。我要成为更好的自己,这个自己是一切美好的汇聚,是即使身边没有人,也能安宁的做自己,享受自己的生活,不为外界所动。

所以我要做的是好好工作,努力赚钱,做好自己该做的,其他的顺其自然。人生最重要的是什么呢?真的是爱情,是婚姻,是孩子吗?不。仔细想想,爱情也好,婚姻家庭也罢,孩子或者牛逼的事业也好,他们带给人的终极意义是什么?不是俗世的快乐,不是身体的快感,不是外人看到的美满,不是金钱的欲望,不是这些歪在的。只是因为这些东西,能给你内心安宁踏实,幸福美满。这才是一个人真正的内核。

是爱、是希望、是内心的力量支撑着我们每个独立个体在星球上生活。想想小时候的我们,多么容易满足;后来恋爱了,有个人跟我们分享一切,我们的快乐就变成双倍;再后来离婚了,这痛苦却变成了双倍的二次方。快乐经不起推敲,痛苦却越咀嚼越痛苦。我们已经习惯了向外在的一切要肯定,要存在感,要“被在乎、被喜欢”的认同感,我们从房子车子孩子老公身上寻找这一切。

然而,回过头来想想,如果你不再把寻求的眼光落在外面,而是转而看向自己的内心,让内心平静呢?你真正需要的,不是外在的那些,是你自己给自己肯定,是你相信自己一个人也可以很快乐,相信自己的存在能给别人快乐。至于快乐也不要刻意去追求,当你总问自己为什么不快乐时,你找不到快乐。你要问自己,你为什么不快乐?

你身体健康,有工作能力,经济独立,有爱你的父母家人朋友,有自己喜欢的事情要做,追美剧,阅读,听音乐,一个人去看一场电影,跟自己约会……这世上有多少美好的事物啊!此刻我满怀感恩的写下这些,比如路边盛开的野花,比如一顿美美的食物,比如一个不失眠的夜晚,或者和朋友一起泡温泉,独自去爬山,坐火车随便去什么地方旅行,涂点香水闻一闻身上芳香的味道……

至于爱情?哈……为什么女人非要那么愚蠢,把自己的世界固定在只有爱情的地方?看看那些活得灿烂的女人,香奈儿,玫琳凯,近的如同张柏芝,范冰冰……这些女强人,她们不快乐吗?她们不幸福吗?也许我们不得不承认一件事,那就是,很多痛苦都来源于自己能力不足

如果能力强大了,能照顾好家人,也许和男人也会少很多矛盾。同时,强大的女人并不意味着彪悍,她们也有强大的女性魅力,只要是她们喜欢的男人,还有不手到擒来的吗?所以好好修炼自己才是正经。自己强大了,想要什么没有呢?带着这样的想法,我决定要变得更强大。从内到外,焕然一新,去除所有的负能量和不好的,我要破茧重生!(文/孟婆)

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1、学会知足,人生才会开心;学会放下,才会坦然。幸福不在钱多少,也在于心态平和不平和,身体健康不健康。伸手不打笑脸人,用浅笑面临每一个人。2、得到的都会失去,失去的未必得不到。一辈子,不图大福大贵,只...

如果是刻意的离开,就请你不要再回来

1、等待不苦,苦的是没有希望的等待。在这寒冷的南极洲,爱情的诺亚方舟,需要我们一起去追求。只要你能记住我,哪怕用恨的方式也好而当我试着恨你,却想起你的笑容。2、北冰洋的爱情,包裹着一层洁净的极冰,需要...

要让事情变得更好,先让自己变得更好

1、只有奋斗才会有结果。事常与人违,事总在人为。上帝的延迟并不是上帝的拒绝。任何事情的发生必有其目的,并且总会从某一角度有助于你的成长。2、重要的不是发生了什么事,而是要做哪些事来改善它。驾驭命运的舵...

劳累了,听听音乐;伤心了,侃侃心情

1、我宁愿保持沉默,也不向那些根本不在意我的人诉苦。人的感情就像牙齿,掉了就没了,再装也是假的。哭,就畅快淋漓;笑,就随心所欲;玩,就敞开胸怀;爱,就淋漓尽致;人生,何必扭扭捏捏。生活,何苦畏首畏尾。...

用微笑告诉别人,今天的我,比昨天更强

1、不后悔,莫过于做好三件事:一是知道如何选择;二是明白如何坚持;三是懂得如何珍惜。2、命运的转折是从当下的这一秒开始的,而最可怕的一种局面是,怀念过去,幻想未来,虚度现在。3、时间告诉你什么叫衰老,...

朋友是一笔财富,每一份欢快,每一份惊喜

1、朋友就是一笔财富,每一份欢快,每一份惊喜,每一句问候,每一句关怀,都是一瓣瓣的心香,永远让人感动,所有岁月的长河里,无论天涯海角,隔屏的我,都会默默的为你祝福,愿你永远快乐!2、朋友是船,网络是帆...

人生若只如初见,我情愿那个人不是你

1、想念一个人,不一定要听到他的声音。想像中的一切,往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人,也比现实稍微温暖一点。思念好像是很遥远的一回事,有时却偏偏比现实亲近一点。2、炊烟起了,我在门口等你。夕阳下...

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