登录 | 地图 欢迎访问【UZ导航】
当前位置:网站首页 > 推荐 > 搞笑 > 正文

我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯

admin 2020-09-25 114 浏览 0 评论

1、老师:同学们都很爱看动画片,那么大家觉得国内最感人的动画片是什么?

小红:葫芦娃,他们为了救爷爷不惧艰险,智斗蛇妖。

老师:嗯嗯,不错

小明:应该是大头儿子和小头爸爸。

老师:为什么?

小明:爸爸脑萎缩,儿子脑积水,他们还坚强的生活着。

老师:滚出去!!!

2、老师讲到修辞手法,举例,我是一个好老师,这句话用了哪些修辞手法?

众说纷纭,比喻,讽刺,夸张,反语。。。

最后小明大声道:拟人!!!

3、老师:你们怎么老是考不过隔壁班?

小明:因为隔壁班不是你教的!

老师:滚出去!!!!

4、老师:请同学们用“从小”造句。

小明:我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。

老师:就你能,那你再用“小便”造个句子。

小明:我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。

老师:你给我滚出去。

5、小明:“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。”

老师:“这TM就是你不交作业的理由?滚出去!”

6、老师:“不以物喜、不以己悲,小明,你解释一下是什么意思。。。”

小明:“就是不要以为物理考好了就高兴,几何考差了就悲伤。。。”

老师:“滚出去!”

7、上课了英语老师:“问动词后面是什么词?”

小明火速回答:“打词,动词打词,动磁大磁。。。动磁大磁。。。苍茫的天涯是我的爱。。。。。。”

老师:给我滚出去,马上,速度。。。

8、老师:“我们每天吸粉笔末、喊到嗓子哑、累得身心疲惫,你们以为老师站在讲台上容易吗?”

小明:“不容易!总结起来就是:吸粉、拉客、卖身、站台。真心不容易!

老师:滚出去

9、老师:请解释下鸡蛋碰石头的意思

小林:不自量力

老师:小林说的很对,小明你来回答下。

小明:蛋疼……

老师:滚出去

10、老师:三角形是最稳定的,比如三角架。。。

小明:三角恋、三角裤

老师:滚出去

11、语文课上,老师出题,请把“‘老师为我们操碎了心’改成被动句。”

小明回答:“老师的心被我们操碎了!”

老师:“你给我滚出去!”

12、潜规则就像臭豆腐:闻起来臭,吃起来香。

13、钱包就像黑洞,只要把钱放进去,一会儿就消失得无影无踪了。

14、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

15、雾霾这东西,严肃点就叫“公雾源”,高端点就叫“京尘”,霸气点就叫“尘疾思汗”,乐观点就叫“尘世美”,娱乐点就叫“尘惯吸”。

16、辣条这个东西,你明明知道原料并不那么干净,添加剂也很可疑,却还是欣然食用,与人分享。这不就是我们的生活么,明明知道很多事情很糟糕,很多内幕很肮脏,却还是努力让自己活得很快乐。

17、看“蠢”字这么多笔画,就知道它代表的是把一个简单的事情搞得特别复杂的状态,而“丑”却简简单单,与生俱来。

18、原名:啤酒

昵称:夺命大绿瓶子口服液

主要治疗:空虚,寂寞,悲伤,愤怒,伤心,接风,践行

适用人群:老少皆宜

服用说明:二十四小时皆可服用,一日一次或两次,每次10~15瓶,女人减半或加半按情况而定,十瓶一疗程,

自从喝了这个绿瓶子口服液,腰不酸了,腿不疼了,睡眠也好了,一觉睡到下午不是事儿,绿瓶子口服液,大品牌,值得信赖。

副作用:哭、闹、喊、叫、吹牛B等等

19、单身狗这个群体可以进一步细分,如:忠诚专一,但脾气暴躁导致单身的:单身藏獒;

杀马特把头发染的黄不拉几没对象的:单身金毛;

太老实听话毫无个性有时蔫坏砸砸家具的:单身拉布拉多;

过于粘人老得让人陪的:单身阿拉斯加;

还有一大群都是过分活泼时常犯二没人要的,这群最多:单身哈士奇

相关推荐

我一看,他在床上画了一个大大的长方形

第一次和女朋友去郊外游玩,玩过了头,天黑了。只好找一农家住下,可家里只有一张床,我说:我睡地板吧,不碍事。这时女朋友就讲我在这画条线,你不能超过这条线。我就去打洗脸水了,回来后我问:你画的线呢?女友指...

你都睡了我几节课了,要不要放你回宿舍睡啊!

课堂上讲师女的公认漂亮。然后走到我边上一个睡了两节课的同学边叫醒他,故作幽默的说,你都睡了我几节课了,要不要放你回宿舍睡啊!你以为这是高潮,高潮是只有我一个人秒懂,狂笑三秒,鸦雀无声啊!尼玛的,糗死了...

这东西就是好,吸收越来越快了!

几分钟没盯着倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半,为了保全爷俩小命,倒入矿泉水。晚上洗过澡,在被窝里惴惴不安的看着老婆拍脸,老婆嘴里吐出几个字:这东西就是好,吸收越来越快了!...

这年头没一把力气,连进看守所都不容易啊!

看守所出来已经饿了两天了,今天看到个姑娘柔柔弱弱的想抢他钱包,得手有钱吃饭,没得手也会被抓进去一样有饭吃。勒紧腰带冲过去,可能真的是饿坏了,我抓住包的时候一用力自己竟跪在了那女的面前。看着姐那鄙视的眼...

以前迟到扣100,以后开始扣50

老板今天说要给大家加薪,同事们都兴奋的鼓掌。老板说知道大家非常辛苦,早上经常堵车,迟到也是不得已的,刚想说老板太善解人意了!老板接着说:以前迟到扣100,以后开始扣50。大家都开心吗?!...

刚才领你看的这些车,以后在路上一个都别撞

老公:老婆,你驾照也考下来了,朕带你去买车。老婆满脸兴奋,跟着老公就去了,老公带着老婆逛了宝马,奔驰,路虎,保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了,这辈子没白嫁啊!出来后,老公:老婆,看到没,刚才领你看...

美女,你男朋友掉了

大街上偶遇一美女,我就想搭讪,本着有枣无枣打一杆的精神,于是我就谎称:“美女,你男朋友掉了。”猜想没准她会说什么我没男朋友啥的。不曾想人家只是摸了下口袋,说了句还好,还在!这什么意思。莫非人家也自己的...

你看我这头大,但是不圆的有机会吗?

一个男生喜欢一个女生,终于有机会跟她单处,就大胆的问,你喜欢什么样子的男生。女生回答:“我的要求不高,只要投缘就行。”男的说:“你看我这头大,但是不圆的有机会吗?”...

我妈妈根本不抽烟,你为什么要送烟给她?

妻子:“明天是年三十,你打算送我妈点什么?”丈夫:“送几条好烟吧!”妻子:“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了,我妈妈根本不抽烟,你为什么要送烟给她?”丈夫:“因为我每次去她那儿,她光招待我喝茶。”...

妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!...

我给了女收银员10元钱,她找回我7元

一天,我去买零食,一共要付4元。付钱时,我给了女收银员10元钱,她找回我7元,多找了1元。我认为好孩子不应该贪小便宜,便对女收银员说:“你找错钱了吧?”女收银员一愣,看了看我手中的东西,看了看我手里的...

取消回复欢迎 发表评论:

×